Les blagounettes! En meme tem de koi je parlerai MOI ici lol

elles sont terribles!! excellent!

Les spermatozoïdes.

C’est une troupe de spermatozoïdes un soir de coucherie entre un homme et une femme.
Leur chef leur dit : Bon les gars ce soir on met la gomme il faut qu’on y arrive !
Les autres encouragés par leur chef se lancent donc à leur dure labeur. Manque de peau un préservatif leur bar la route ils s’écrasent lamentablement contre lui. Ils font donc demi-tour fatigués et meurtris.
Le lendemain soir le couple remet ça. Le chef des spermatozoïdes au comble de la joie motive de nouveau ses troupes : Allé les gars ce soir c’est le grand soir on peut pas se louper se serait une honte. Une nouvelle fois nos petits spermatozoïdes gonflés d’espoir repartent au devant de leur destin. Mais leur ardeur se retrouve vite arrêtée par un nouveau préservatif. Nos chers amis sont donc contrains une nouvelle fois de faire demis tour. Malheureux comme les pierres et dessus ils retournent donc au bercail.
Le troisième soir les amoureux remettent ça. Le chef y voit alors son ultime chance : Les gars ce soir on n’a pas le droit à l’erreur il faut se bouger le derrière !!!
Les gars gonflés à block repartent donc fièrement, ils n’ont jamais étaient aussi motivé arrivé au bout du tunnel les petits se lancent à l’asseau avec plus de hargne que jamais et la ils déchirent le préservatif et finissent par entré dans le lieu tant convoité. Mais le chef s’écrit alors :

LES GARS DEMIS TOUR ON EST DANS LA MERDE !!!!!!!!

pas mal, j'aurais au moins appris une choses: quand il y a préservatif, les spermatozoïdes font demi-tour ??

quand il sont bien élever , oui !!!! lol

sympa celle ci !

pas mal!!!

C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un
homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute
contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour
s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire
attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle
cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le
capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est
vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a
pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête
par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son
moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir
son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de
rechange dans mon coffre.

Chronique d'un hiver ordinaire

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans la Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le fils de %!#%!

25 décembre
Joyeux Noël... de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige..
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm ???

28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé !!! A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle.
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Francs suisses de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route l'hiver dernier.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé...

po mal!!!

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un homme regarde une course de motos en compagnie de son épouse. Comme souvent, il a la zapette en main. Du coup, il passe son temps à alterner entre la course de motos et un film érotique dans lequel deux amants s'embrassent de façon torride avant de passer au kama soutra complet. C'est alors qu'il dit à sa femme :

- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder ! la course ou ce film X ?!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

- «Regarde plutôt le film X... tu sais déjà piloter une moto!»

MOUAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

C'est bizarre !!!! pourquoi tu te sent visé? J'ai rien dit moi (comment il se grille tout seul!!!)

vocabulaire du jour :

Suppositoire: Invention qui restera dans les annales
Soutien-gorge: Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Péniche: C'est oune zizi portugaiche
Saturne: C'est quand tu es buré
... Atypique: T'es mal rasé
Psychopathe: Psychologue chez lustucru
Un poussin: Egal 2
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
Sentiments partagés: Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
"Oui chérie": Gain de temps
Le ton monte: façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
La beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
... Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Archipel: Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois: Les chiens aussi

j'en pleurerais presque titou!!

rolalalal cte panoplie ^^

c'est trop bon J'ADOREEEEEE

po mal du tout!!!

ça fait trop d'un coup !!

j'adore les blondes cambrioleuses !!

Test d'alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants :.....
s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote
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les mots à trouver sont : saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .
Si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave aucun traitement possible ....

j'aime bien celui là

aidez le en appuyant sur le bouton pour le faire traversé
pieton
mais sachez une chose vous êtes responsable de ce qui va suivre

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Surement tres connu, faite en version video aussi, mais bon, je poste pour ceux qui connaitraient pas


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.