Les blagounettes! En meme tem de koi je parlerai MOI ici lol

Invité

mdr la premiere est exelente

raaaaaaaa
y'en a qui sont trop gore mais terrible
mdr

Trop bon petit poutoux...... cheers

mdr

c'est vraiment trop fort la deuxième trop deg!!!
comment tu fait pour connaitre autant de blague

C'est tout simplement le talent.

Sab, tu es trop forte

103 SP RIDER Nombre de messages : 96 Age : 39 Date d'inscription : 03/05/2007

Non non sa s'apelle tout simplement INTERNET mdr

j'adore la 2em!!!mdr

dnouille a écrit:: comment tu fait pour connaitre autant de blague

Google est son amis Wink

103 SP RIDER Nombre de messages : 96 Age : 39 Date d'inscription : 03/05/2007

OUI c'est un grand ami a moi, sa aide a se lier d'amitié le chomage..... cheers

Je partage tout simplement les blagues qui me font marrer!!!! Wink

puisqu'on a pas eu de blague cette semaine Crying or Very sad

:

> > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
> quand tout à coup le curé dit
> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> > Ce dernier répond :
> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
> alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > - C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
> capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

> > Les 4 miracles de la femme:
> > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > - Elle peut saigner sans se blesser
> > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > - Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

> > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
> soit Simplet qui les pose.
> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires
> et naines ?
> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

le cou de la vielle pas mal
les 4 miracles de la femme énorme
les sept nain juste terrible
trop trop bon

Invité

mdr la premiere et les nains ossi

QUE DU BONHEUR..................!>

NUTELLA
>
> Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
> 'Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?'
> Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
> 'Elles vendent du bonheur.'
> Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
> Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
> Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet :
> 'Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?'
> La professionnelle est un peu décontenancée.
> Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
> Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
> Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
> Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
> 'Pas de problème avec les deux premières.
> Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus...
> Alors je l'ai seulement léchée...

trop exelente lol!

le père doit être dégouter
mdr
bien sympa

103 SP RIDER Nombre de messages : 96 Age : 39 Date d'inscription : 03/05/2007

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!

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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

merci sab, elles sont toutes excellente mais pour la première, je me suis vraiment pissé dessus Les blagounettes! En meme tem de koi je parlerai MOI ici lol - Page 6 Lol

Les blagounettes! En meme tem de koi je parlerai MOI ici lol - Page 6 Lol

J'aime!!! Hihihi

ouais les 3 sont vraiment drôles!!!

pas mal encore !!

toujours aussi terrible tes blague ! merci sab !

103 SP RIDER Nombre de messages : 96 Age : 39 Date d'inscription : 03/05/2007

Un Homme est assis dans un stade de Foot à la Grande Finale de la Coupe du Monde, où toutes les places sont sold-out!
A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale!! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la placede sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont marriés, mais comme elle vient de décéder, il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars à côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?"
L'homme répond: "Oh que si!!! Mais ils sont tous à l'enterrement"
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un RDV d'affaires très important. il prend un bout de papier et écrit:
"Réveille-moi à 5 h, je dois prendre l'avion." Il le place bien en vue.
Le lendemain matin, il se réveille à 9h, furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit:
"Il est 5h, lève-toi"

sa fait du bien de lire ces petites blague temps en temps
la deuxième est pas mal ^^
merci Sab

lol encore deux blague enorme !

103 SP RIDER Nombre de messages : 96 Age : 39 Date d'inscription : 03/05/2007

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !
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Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"
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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

» motard même en voiture
» Meme pas peur du trou !!!
» Je vais quand même me présenter....
» Je roule comme un sac mais je me présente quand même...